Es realmente dìficil explicar por què me comporto como lo hago, sin embargo voy a intentarlo aunque se que al final aun asì no se va a entender.
Usualmente tengo miedo de la gente, me siento nerviosa cuando me encuentro con alguien que me conoce en la calle o cuando dicen que quieren salir conmigo a algùn lado, aun mas cuando me piden hacer alguna sesiòn de fotos, es quizàs lo que mas me aterra. Muy a menudo me piden hacer sesiones y la verdad nunca se que responder a ello, aunque últimamente les he dicho la verdad, y la verdad es que me aterran las sesiones y me aterra tener una càmara en frente de mi siendo manipulada por otra persona que no sea yo, me aterra que al final el fotógrafo no pueda tomar ni una buena toma, me aterra el no saber como posar y me aterra en general que me presten ese tipo de atenciòn. Siempre inventaba excusas para no tener que llegar a esa situaciòn.
Nunca me he dejado fotografiar de otras personas a menos que sean mis novios, porque son personas en las que confìo plenamente y saben que no me gusta que compartan mis fotos y no lo hacen, he tenido sobretodo dos novios fotografos y me he dejado hacer sesiones de ellos sin ningùn inconveniente muy incomodo porque me puedo comportar libremente como la acomplejada que soy sin que me juzguen o piensen que soy molesta. Pero un fotógrafo normal dudo que aguante todo eso, y menos si la sesiòn es gratis. Me encantaría poder compartir fotos de mis outfits pero para ello tengo que exponerme a lo antes dicho lo cual es un miedo que aun no supero.
Mi cara es quizas el mayor problema, detesto con toda mi alma que aparezca mi cara en las fotos, y es bastante complicado de explicar. Lo gracioso es que la gente intenta ayudarme diciendo que soy linda y lo que no saben es que eso no ayuda en nada, cuando una chica es acomplejada decirle que es linda no ayuda mucho porque solo provocas mas sentimientos de decepciòn y presiòn.
Me encantarìa ser como esas chicas que pueden postear fotos de ellas y darle crédito a sus fotógrafos pero lamentablemente aun no soy así aunque estoy haciendo lo posible para cambiarlo. Hay muchas ideas que quiero realizar.
Dejando a un lado la fotografìa, en general no me gusta mucho la idea de encontrarme con personas, sobretodo si es por casualidad.
Alguna que otra vez una persona me da tanta confianza y paz que entonces tomo yo la iniciativa de conocerlos en persona, lo gracioso es que ellos mismos dicen: no te habìa comentado de la idea porque se que no te gusta’’
Se que da la impresiòn a veces de que simplemente no me interesan algunas personas, no es eso, es que tengo miedo. Y he tenido miedo durante años, desde que estaba en primero de bàsica, siempre fuì la que se sentaba en una esquinita lejos de todo en el recreo a ver a los demàs niños jugando, la que despuès de terminar sus ejercicios usaba la excusa de que estaba leyendo para que nadie me hablara, porque nunca me sentì suficiente o simplemente me tachaban de rarita y callada. Me escondìa en los baños a veces o debajo de las escaleras, odiaba los trabajos grupales (aun lo hago), en los paseos de la escuela mientras íbamos en el transporte mientras todos cantaban o molestaban al compañero de al lado yo iba casi siempre en la ventana viendo todo pasar.
Mientras que detràs de una pantalla soy muy amable y me encanta ayudar y postear y hacer chistes y reírme de memes… disfruto mucho cuando me piden consejos de donde comprar, de donde conseguir esto o aquello o lo que sea, porque me siento menos useless y me encanta que la gente llegue a esos pequeños goals de la vida. Siempre que no tenga que hacerlo en persona me siento muy bien con ello.
Sin embargo, por otro lado si a veces siento cierta repulsión por las personas, pero por las personas egocéntricas, las personas mentirosas, molestas y ruidosas.
Lloro con mucha facilidad, me apeno de nada, me molesto muy ràpido, si la gente supiera con que frecuencia lloro y por que lo hago… cosas o situaciones pequeñas me causan ansiedad, procedimientos normales como llegar a un salòn de clases me provocan pànico, comer en lugares pùblicos, hacer filas o bajar una escalera mientras viene otra persona detràs de mi o pasar por el frente de un grupo de hombres.
La gente tal vez no lo nota pero si estoy haciendo lo posible para mejorar, juro que estoy trabajando en ello, juro que estoy haciendo lo posible para tener mas confianza y juro que lo lograrè. Se que puedo hacer grandes y hermosas cosas si no fuera por este pequeño obstáculo, tengo grandes planes y no voy a dejar que el miedo me los quite.
Muchas personas creen que es simplemente una desiciòn que he tomado de no verme o conocer gente o salir con un grupo de conocidos, no es como que lo haya decidido porque quiero, realmente me gustarìa ser del tipo de personas que no tengan miedo a conocer gente nueva o salir a ‘’disfrutar la vida’’.
Me han insultado por comportarme asi, me han dejado de hablar, han herido mis sentimientos muchas veces, y me han dicho que por mi ‘’forma de ser’’ nunca llegarè a nada en la vida, cuando una de las cosas que me provocan mas ataques de ansiedad es precisamente pensar en mi futuro.
No puedo mirar las personas fijamente por mas de 5 segundos (a menos de que estè muy molesta), odio comer en pùblico porque siento que las demás personas me miran, si tengo que comer o sentarme en donde hay mucha gente siempre voy a escoger el lado mas apartado o escondido en donde pueda observar a los demas pero ellos no tengan tanta facilitadad para verme…. e incontables cosas que hago y siento que prefiero no decir.
Siempre puse la excusa de que era tìmida, porque no sabìa lo que era la fobia social (o como se llame), pero lo curioso es que cuando me tocaba exponer en la escuela o universidad nunca me diò ataque de pànico, me ponìa nerviosa dentro de lo normal pero nunca hice una exposiciòn mal a causa de que la gente me estuviera viendo, lo cual todavia no le encuentro la lògica, es la unica situaciòn en la que mi ‘’miedo’’ no ha intervenido.
Algunos dìas son mas duros que otros, tengo días de normalidad y todo està muy bien otros dìas desde el comienzo simplemente son un asco, pero también tengo dìas en lo que estoy de buen animo y de un momento a otro me siento profundamente triste.
Decir ‘’deja tu maldito miedo’’ no ayuda en nada, y tristemente he tenido que escuchar esa frase muchas veces, un miedo normal y que pueda ‘’dejar’’ es lo que le tengo a las arañas, no puede compararse con esto. Lo mas triste de todo el asunto es cuando sientes que las pocas personas a las que SI le tienes confianza se hartan de ti, sientes que ya ni te quieren escuchar, muchas veces estàs teniendo un ataque de ansiedad y no puedes decirle a nadie porque tuviste otro anoche y te ayudaron y pues que mas quieres? es problema tuyo.
Ni siquiera tengo dinero para ver a un psiquiatra y todos mis psicólogos o me dejan de hablar o simplemente intentan ayudarme poniendo a Dios de por medio, todo lo que hacen es hablarme de Dios, si quisiera que me hablaran de Dios irìa a una iglesia, no lo tomen a mal, no soy atea.. pero me parece que si quieres tratarte con un psicólogo pues un psicólogo debe hacer lo que los psicólogos hacen, no comportarse como un predicador.
Si alguna vez he evadido a alguien o los he decepcionado pido disculpas.